Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу: - Девушка, на какой высоте мы летим? - Пятьсот метров. - Тогда принесите мне пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста! Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова: - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Три тысячи метров. - Будьте добры, принесите мне пятьдесят граммов коньяка! И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. Он обращается к ней опять: - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Пять тысяч метров. - Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста! Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама предлагает батюшке еще рюмочку. - А на какой высоте мы летим? - спрашивает он. - Десять тысяч метров. - Her. нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко! A наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить!
Было такое время, когда Россию и Грузию связывало удобное пассажирское сообщение. И вот в то счастливое время Вано из Москвы отправился в Тбилиси. В Ростове на станции он увидел в стоявшем рядом поезде, следовавшем из Тбилиси в Москву,,своего друга Кацо. - Кацо! Иди скорей ко мне. Я так рад нашей встрече. Кацо пришел к Вано, они обнялись и пошли в вагон-ресторан отмечать встречу. Выпили, разговорились. Встреча затянулась, поезд тронулся. Радостный Вано говорит другу: - Смотри, Кацо, до чего дошла техника: ты едешь в Москву, я еду в Тбилиси... а мы сидим с тобой рядом и пьем вино!!! Сегодня техника пошла еще дальше: одни из нас коммунисты, другие капиталисты, а мы сидим вместе и пьем вино! Давайте выпьем за нашу веселую компанию!
В коммунальной квартире умирает старый еврей. Все жильцы собрались у постели. - Иван Кузьмин, прости меня, - говорит умирающий, - это я сообщил в милицию, что у тебя самогонный аппарат... Уж слишком много ты издевался надо мной. - Да, ладно, дело прошлое... - Марья Петровна, ты помнишь, твоего мужа посадили за воровство? Так это я донес куда следует... Уж слишком много он измывался надо мной. - Да, ладно, что теперь вспоминать?!.. Извинился перед каждым соседом и все его простили. - Раз уж вы меня простили, - говорит умирающий, - то я могу спокойно умереть... У меня к вам осталась последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами. Когда я умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец... в задницу! И с этими словами умер. Соседи в полной растерянности, что делать: вроде глупость сказал умирающий, но это - его последняя просьба, а она всегда свята! Взяли огурец и... выполнили его просьбу! В это время дверь с шумом открывается и влетает милиция: - К нам поступил сигнал, что вы над покойником измываетесь!!! В жизни всегда есть место шутке, веселому розыгрышу. Так выпьем за то, чтобы смех не покидал нас, даже... в гробу!
В одном из выпусков киношных "капустников" был такой сюжет. Выступает член Политбюро в правительстве Горбачева - Егор Аигачев: - Товарищи коммунисты, - говорит он, - если партия скажет: есть контакт!.. Будем есть контакт! За нашим столом, судя по представленному изобилию, контакт сегодня не придется есть! И все же я поднимаю бокал и предлагаю выпить... за контакт! То есть за взаимодействие, единение и даже... за взаимопроникновение... сердец! Итак, за контакт!
Во время военных действий к командиру артиллеристского батальона прибегает офицер: - Товарищ полковник, снаряды кончились! - Как кончились? - удивился комбат. - Все до единого! Комбат подумал, почесал затылок и вышел к солдатам: - Батальон! Слушай мою команду! Огонь... прекратить! Как мне стало известно от хозяев, спиртное закончилось!.. Батальон! Слушай тою команду! Пьянство... прекратить! Прошу перейти к другим развлечениям!
Все знают, что не пьет только сова. А почему она не пьет, знаете? - Нет. - А потому что днем она не видит, а ночью магазины не работают! A мы с вами не совы. Поэтому давайте выпьем, тем более, что с выпивкой нет проблем!
Встретились трое - немец, русский и еврей, и спустился к ним Создатель. - Могу выполнить одно желание каждого из вас, - сказал он. Немец пожелал, чтобы не было коммунистов. Русский - чтобы не было фашистов. А еврей говорит: - Ну, если исполнишь их желания, то мне... рюмочку вина! Мне тоже! Давайте вместе за это выпьем!
Жила-была юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки: мужчина средних лет и стройный юноша. Принцесса решила проверить их силу и ловкость, для этого устроила им соревнования по плаванию. В назначенный день прыгнули претенденты в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно двигаться к финишу. Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала перед ними в костюме Евы... И тут произошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а мужчина продолжал себе плыть! Он обогнал соперника и первым закончил дистанцию! И все же не его выбрала принцесса в мужья. И на то была причина... - Что же произошло? - спросила красавица юношу, когда тот вышел на берег. - Ведь ты, казалось, мог без труда победить? - Я бы и победил, если бы ты не разделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал... цеплять водоросли! Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин! Иными словами, за нас!
Заздравный тост Роберта Бернса. У которых есть, что есть, - те подчас не могут есть, А другие могут есть, да сидят без хлеба. А у нас тут есть, что есть, да при этом есть чем есть, Значит, нам благодарить остается небо! Давайте поблагодарим небо за то, что у нас есть, что есть! И за то, что у нас есть чем есть!
Известно, что люди бывают разные: умные и красивые; красивые, но неумные; умные, но некрасивые и т.д. В одном благородном обществе затеяли спор, кто из них к какой категории относится. Спорили долго, наконец, решили задачу упростить: умные пусть уйдут направо, а красивые - налево. Все разошлись, лишь обезьяна осталась на месте. - А ты что же стоишь? - спрашивают ее. - А что же мне разорваться?! У меня сейчас такое же положение, я готов разорваться: понимаю, что нужно уходить, и, в то же время, так хочется остаться! Предлагаю выпить за нашу чудесную компанию!
Известный собаковод беседует с миллионером. - Моя жена и я, мы оба очень любим животных, - говорит собаковод. мы с женой, как раз наоборот, мы... вегетарианцы. Судя по тому, что едят наши гости, среди нас тоже есть большие любители животных, но есть и вегетарианцы. Давайте выпьем за всех нас!
Корреспондент, беря интервью у Аллы Пугачевой, обратил внимание на то, что наша примадонна курит. - Я удивлен, вы - певица и курите! - Да, я курю, - подтвердила артистка. - Как же так? Ведь курение, наверняка, мешает пению? - Да, мешает, - признала певица, - поэтому, когда я пою, я... не курю! Если меня кто-то спросит: мешают ли выпивке застольные разговоры и тосты? Отвечу прямо: мешают! Поэтому предлагаю на несколько минут их прекратить! Давайте просто выпьем!
Мой тесть завершил свое образование семью классами сельской школы, что никак не мешало ему быть остроумным человеком. Когда я получил так называемый творческий отпуск для завершения докторской диссертации, он тут же позвонил и вполне серьезно предупредил, чтобы я на его помощь (по диссертации) не рассчитывал... Как и всех остроумных людей, было трудно понять: правду он говорит или нет. Вот, например, одна из его историй. Когда-то он, как и многие другие, имел под Москвой огород, на котором выращивал картошку. Весной Он с семьей копал и сажал, летом поливал и окучивал, осенью приехал убирать урожай. Но убирать было нечего. Вся картошка выкопана... Обойдя участок, он обнаружил лишь прикрепленную к кустику записку. В ней сообщалось: "Урожай убран вовремя и без потерь!" Сегодня, когда я вошел в зал и увидел накрытые столы, я подумал, боже мой, сколько наготовлено! Кто же все это съест?.. Сейчас, завершая наше застолье, можно смело рапортовать: "Урожай убран вовремя и без потерь!" Вот, что значит, дружная компания. Выпьем за нашу компанию!
Молодая женщина жалуется врачу: - Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью рюмочку вина, у меня сразу появляется тяга... к противоположному полу... - Хорошо, - говорит доктор, - мы обсудим вашу болезнь. Но сперва... давайте пропустим по рюмочке! Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, не только у женщин, но и мужчин, после рюмочки хорошего вина появляется большая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить эту истину. Предлагаю выпить за здоровую тягу к противоположному полу!
Молодой Гоги учится в Москве. Получает он из дома письмо: "Дорогой сын! Мы собрали богатый урожай винограда. Посылаем тебе деньги. Купи себе "Жигули", что-бы ездить на занятия". Гоги пишет ответ родителям: "Дорогие папа и мама! Спасибо вам за заботу, но "Жигули" мне не нужны. Тут все ездят в институт на автобусе..." Родители пишут Гоги: "Дорогой сын! Мы собрали богатый урожай мандаринов. Посылаем тебе деньги. Купи себе... автобус! Будешь ездить, как все!" Так выпьем же за то, чтобы и мы не выпендривались, а жили, как все!
Мужчина подъехал к ресторану. Поставил машину и зашел в зал. Кельнер бросился к нему: - - Вам сегодня как всегда? Двести водки и два пива? Мужчина грустно покачал головой: - Нет, к сожаленью, я сегодня за рулем. , - Примите мои сочувствия, - говорит официант. - Принеси мне чашку кофе. Официант ушел и вскоре вернулся... с водкой и пивом! И радостно сообщает: - У меня для вас приятная новость: можете спокойно пить! Машину вашу... только что угнали!!! У нас сегодня редкостный случай, когда мы все без машин! И, более того, их никто не угонял! Мы можем спокойно пить! Как это здорово!
Мужчина устраивается на работу в солидную фирму. Шеф задает ему вопрос: - Прежде всего, мне хотелось бы знать, не склоняй ли вы к выпивке? - Нет, - отвечает мужчина. - Но, если это нужно для вашей компании, могу научиться! Я вообще-то мало ем и мало пью. Но, если это нужно для нашей компании, могу научиться! За нашу чудесную компанию!
На встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать. - Великая Октябрьская социалистическая революция... - начал он свой рассказ. Но директор школы его перебил: - Не надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь? И дедушка пошел дальше: - Великая Октябрьская социалистическая революция... При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво, останавливает старца: - Не надо об этом! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, как вы живете? Что едите? - Так вот, - настойчиво продолжал дедушка, - когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, начался такой бардак, что мне перепутали год рождения! Мы с вами родились значительно позже того старца. Но в стране, по-прежнему, бардак и у теня такое ощущение, что и нам с вами перепутали годы рождения. На самом деле мы лет на двадцать моложе! Давайте выпьем за нас, молодых!
Ночь. Город спит. У многоэтажного дома стоит человек и громко на всю округу кричит: - Лю-д-и-и-и-и-и-и-и!.. Лю-д-и-и-и-и-и-и-и!.. В окнах зажигаются огни, из окон высовываются заспанные лица... - Лю-ди-и-и-и-и-и-и! - продолжает орать человек. - Почему не спи-т-е-е-е-е-е? Z Сейчас глубокая ночь и мне впору тоже закричать: "Лю-ди-и-и-и-и-и-и! Почему не спи-т-е-е-е-е-е?" Всех, кто еще не спит, приглашаю выпить за нас, неугомонных!
Один дедушка приехал из деревни в город навестить родственников. Те отправили его в театр. Вернулся дед с представления полный радостных впечатлений. - Ну, как там было? - спрашивают его. - Рассказывай! - Изумительно! - отвечает дед. - Но лучше всего было в конце, когда раздавали... пальто! Я взял себе три! Давайте выпьем за дедушек! И бегом в гардероб! Там как раз сейчас раздают пальто!
Один мой родственник имел такую особенность. На любом застолье, еще в самом его начале, он надевал шляпу и начинал прощаться. - Миша, куда вы? - кидались к нему все. - Побудьте, ведь будет горячее, будет десерт. Поговорим, послушаем музыку и прочее... На это он неизменно отвечал, похлопывая свой живот: Все, все! Больше не могу. Я наелся! - и уходил... Он совершенно искренне считал бессмысленным оставаться в компании, если живот уже набит. Мне сейчас нужно уйти и я, конечно, рискую предстать перед вами таким же молодцем: ухожу мол, потому что успел набраться. Поверьте, что причина - в другом. Я с большим сожалением покидаю вас... Хочу на прощанье поднять бокал за всех вас!
Однажды Штирлиц присутствовал на приеме. За столом высшие чины СС. Все культурно едят: в правой руке - нож, в левой - вилка. Штирлиц же вообще управляется без ножа. В правой руке он держит вилку, которой терзает бедную котлету. Голос диктора за кадром: - Штирлиц знал, что совершает ошибку, но он не мог поступить иначе - он так хотел хоть на несколько мгновений... побыть полковником Исаевым! Я наблюдал за гостями и могу сказать хозяевам, что им попались культурные гости! Никто не захотел даже на несколько мгновений сталь полковником Исаевым. Предлагаю тост за культурных гостей!
Подвыпивший мужчина останавливает такси: - Шеф, отвези меня домой. - Так ты ведь пьян, - говорит таксист, - небось и адреса не помнишь? - Помню... Химки-Ховрино. - А дальше? - Сам увидишь! Я сейчас нахожусь в такой же стадии, поэтому прошу меня простить, я ухожу. Мне сейчас предстоит объяснять таксисту свой адрес. Спасибо за компанию!
Помните, была песня о Ленине и в ней такие слова: "Ленин - всегда живой, Ленин - всегда с тобой в горе в надежде и в радости..." Сегодня уже каждому ясно, что в горе, в надежде и в радости Ленина с нами нет, но есть нечто другое. Итак, "Песня о водке" (слова О. Бутаева): День за днем идут года. Мир качается, как лодка. Но сегодня и всегда Одна радость это - ВОДКА! Припев: ВОДКЛ всегда со мной, ВОДКА всегда с тобой В горе, в надежде и в радости. ВОДКА - в удачном дне, В каждом счастливом сне. ВОДКА - в тебе и во мне! Поменялась у нас власть, Нынче правят демократы. Но стабильна наша страсть, Хоть порой мы без зарплаты. Припев. Предлагаю выпить за нее, проклятую! За ВОДКУ!
Попал человек на тот свет. Стоит у развилки дорог в задумчивости: направо - дорога в рай, налево - в ад. И вспомнились ему слова Игоря Губермана: Куда по смерти душу примут, Я с Богом торги не веду. В раю намного лучше климат, Но лучше общество в аду. И пошел человек налево... в ад! Выпьем же за наше приятное общество, которое, право же, не хуже рая!
Поскольку здесь собралось много любителей домашних животных, расскажу маленькое стихотворение: Сегодня любит всяк Животных с разными нравами: Коров, лошадей, собак. Я же... питаюсь травами! (О. Бутаев) С каждым днем нас, травоедов, или, иначе говоря, вегетарианцев, становится все больше. Но и ряды мясоедов не редеют. Л сколько еще тех, кто с удовольствием ест и то, и другое! Предлагаю выпить за всех нас!
Поспорили служители культа, кто из них самый УМНЫЙ, самый глупый и самый веселый. И решили так: Самый умный - это польский ксендз. Он никогда не женится, но у него всегда есть экономка. Самый глупый - это еврейский раввин. Он отрезает там, где нужно было бы добавить! Самый веселый - это русский поп. Он всегда поет: на свадьбе и на похоронах! Давайте уподобимся русскому попу и будем веселиться, тем более и повод у нас - самый подходящий!
Прибегает девочка домой взволнованная: - Мама! Мама! Папкин вытрезвитель сгорел! - С чего ты взяла? - спрашивает мать. - Я видела папку. Он весь в слезах, сидит на крыльце и поет: "Враги сожгли родную хату!" Пора подумать и о наших хатах! Давайте скажем хозяевам: "Будьте здоровы! Живите богато! А мы по последней и двинем на хаты!"
Рабинович пришел устраиваться на работу в одну солидную фирму. Начальник отдела кадров ему говорит: - Нам нужны толковые пробивные люди, умеющие решать любые вопросы... Кстати, у нас тут сотрудник скончался, мы его очень уважали. Не могли бы вы его устроить на Новодевичье кладбище? - Попробую, - ответил Рабинович и ушел. На следующий день он звонит в отдел кадров: - Так, записывайте... Есть семь мест на Новодевичьем. Три у Кремлевской стены... и два места в Мавзолее... Готовьте людей! A У меня для всех - такая информация. Я договорился с вытрезвителем. Могут принять сразу двадцать человек! Товарищ тамада! Готовьте людей.. С этой целью давайте еще раз выпьем!
Тост от Семена Альтова. Он вывел некоторые закономерности человеческого возраста. 1-я стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти-чем занимаешься, а утром по тебе ничего не видно! 2-я стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти-чем занимаешься, а утром - все это и видно! 3-я стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь. Ничем вообще не занимаешься! А утром у тебя такой вид!.. Я хочу пожелать всем, чтобы третья стадия наступила как можно позже!
Хочу процитировать Пушкина: Он знак подаст - и все хлопочут; Он пьет - все пьют и все кричат; Он засмеется - все хохочут. Нахмурит брови - все молчат... ("Евгений Онегин") По-моему, Александр Сергеевич хорошо сказал... о тамаде! Если вы не возражаете, прошу выпить за тамаду!
Юрий Никулин рассказывал про клоуна Сергея Курепова. Сразу после войны разъезжал тот с цирковой бригадой по маленьким городам. Бригада состояла из трех человек и одного медведя. Так как клетки для зверя не было, а переезжать приходилось часто, то перед посадкой в поезд медведя поили водкой. Он спокойно засыпал, его засовывали в мешок и клали в вагоне под нижнюю полку. Так без лишних затрат перевозили медведя из города в город. Руководитель этой бригады сказал однажды Курепову: - Жаль медведя... Спивается вместе с нами! На наши мероприятия я стал брать свою жену... И мне тоже ее жаль - спивается вместе с нами!.. Мои тост за нашу дружную еще не спившуюся компанию!
