Большой корабль попал в бурю. Потерпел крушение и затонул. На берег выбрались только двое: купец и ученый. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит: - Сколько товару я вез на корабле! Какие богатства! И все это потерял! - А мои богатства всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову. Так выпьем же за богатства, которые нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство! За ученых!
В вагоне электрички господин набил табаком трубку и обратился к соседу за спичками. У того их не оказалось. Тогда он обратился ко второму, к третьему - то же самое. Далее он отправился по вагону и, безуспешно переспросив почти всех пассажиров, недовольный вернулся на свое место. - Какая неудача! Ни у кого нет спичек! Придется, видно... воспользоваться своими! Давайте выпьем за людей бережливых! Бережливость начинается с экономии спичек!
В далекие времена отправились два сельчанина в город на базар, вино продать. Путь у них был не близкий. Присели они передохнуть, поесть и тут один из них размечтался: - Хорошо бы сейчас вина выпить! - Ты что! Мы же везем вино на продажу! - возмутился второй. Тогда первый стал шарить по карманам. Нашел пятачок и протягивает соседу: - На! Налей мне вина на пятачок! Сосед монету забрал. Налил соседу вина, а сам загрустил... Потом сообразил: - На тебе пятачок назад! Налей-ка и мне вина! Пятак долго переходил из рук в руки... Наконец, оба бурдюка опустели. Оба соседа захмелели и заснули радостным сном. Это были первые российские бизнесмены. Предлагаю выпить за нынешних бизнесменов! За бизнесменов!
В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас: - Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он. Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился: - Сделайте хотя бы скидку своему коллеге! - А вы тоже официант? - Нет... грабитель! Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы - архитекторы (врачи и пр.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии
В одной больнице готовятся к приезду комиссии, наводят марафет. Медсестра заходит в палату к дистрофикам и видит на подоконнике пижаму. В сердцах бросает ее под кровать... Через некоторое время она забегает в ту же палату и видит прежнюю картину - пижама опять лежит на подоконнике! Мигом хватает ее и в окно!.. Закончилось мероприятие. Комиссия уехала. Больница засыпает. И только в палате у дистрофиков слышны голоса: - А все-таки Васю жалко! - говорит один. Второй подхватывает: - Он так любил мечтать... сидя на подоконнике! Наш тост за мечтателей! Сколько их гибнет в расцвете лет!
В одной семье праздновали свадьбу двух сестер. В разгар свадьбы явилась в дом старушка. Старшая сестра закричала на нее и хотела прогнать, а младшая - проявила внимание, усадила за стол. Старушка оказалась феей-волшебницей. Она надела старшей сестре на глаза незаметные черные очки, а младшей - розовые. Старшей сестре мир стал казаться мрачным и суровым, а младшей - розовым и прекрасным. Так, только из-за очков жизнь сестер в корне изменилась. И в наше время есть феи, которые надевают на нас очки - кому розовые, кому черные. Я имею в виду врачей-глазников. Предлагаю выпить за добрых фей!
В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы. - Я специалист широкого профиля! - гордо заявляет он. - А что вы умеете делать? - спрашивают его. - Могу копать! - А что еще? - Могу... не копать! Предлагаю поднять тост за специалистов широкого профиля!
В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное. - Иванов! - сердито говорит он. - Я же вам сказал-"Не больше двух рюмок в день!" - Доктор, - резонно заявляет тот, - я лечусь... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много? За врачей!
В холле большого клуба сборище народу. Один мужчина трогает за плечо другого: - Извините, пожалуйста, я так и не понял, это идет съезд "зеленых"? - Нет, вы ошиблись! Здесь проходит митинг голубых! - Ой, простите, Бога ради, я... дальтоник! Возможно, не все знают, но и у нас в стране и за рубежом миллионы дальтоников. Предлагаю вспомнить о них, посочувствовать и выпить за их здоровье!
Великий Гойя, когда был лишь начинающим художником, спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь его полотнами. - О да! - ответил тот. - Был тут один господин. Он меня спросил: поднимутся ли картины в цене после вашей смерти? - И что вы ответили? - Я сказал, что обязательно поднимутся. И тогда он купил сразу 15 картин! - Великолепно! А кто же этот господин? - Ваш... лечащий врач! Выпьем за то, чтобы нынешние врачи имели возможностъ покупать картины хотя бы начинающих!, художников!
Врач осмотрел пациента: - У вас, к сожалению, повышено давление, - заявил он. - Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент. - От рыбной ловли? - переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот. - Да, вы правы, если рыбачить... в разрешенных местах! Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!
Все люди подразделяются на добрых и якобы добрых. Чтобы их легче было различить, расскажу одну историю. Мужчина пишет письмо другу и в конце делает приписку: "Ты меня знаешь - я человек добрый. Хотел послать тебе 100 рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил!" Выпьем за людей действительно добрых!
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро полезли на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них: - Эй вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею? Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
Два друга жили в одном городе и оба были заядлыми автолюбителями. Без машины и шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены этим обстоятельством. Наконец один говорит: - Полезно для здоровья иногда размять ноги. - Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрали?! Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!
Есть такая птица альбатрос. Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния. - Откуда у вас такая сила? - спрашивают альбатроса. - Это не сила. Это наша слабость! - отвечает птица. - Мы ужасно боимся приземлиться! Не по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить! Давайте выпьем за пенсионеров!
Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному: - Давайте, я вам пульс померяю! - Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы-то с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет! Может и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!
Лысый мужчина пришел в косметический кабинет. - Можете ли вы меня вылечить? - спрашивает он. - Безусловно, - отвечают ему. - После курса лечения мы показываем клиентам счет и у них, как правило, волосы встают дыбом! На этом основании можно сделать вывод: если человек лысый, значит живет прекрасно, безо всяких потрясений. Иначе бы волосы у него стояли дыбом! Предлагаю выпить за лысых и позавидовать им!
Мальчик рассказывает маме: - Мама, ты знаешь новость? У папы в роте... - Не в роте нужно говорить, а во рту, - перебивает его мать. - Так вот, - продолжает сын, - у папы во рту... солдат повесился! Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!
Молодой человек в автомобильной катастрофе поломал руки. Однако он попал к хорошим врачам и лечение идет успешно. - Доктор, а когда мне снимут повязки, я смог играть на пианино? - спрашивает он. - Конечно, сможете! - Это здорово! - радуется больной. - Доктор вы кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл! Давайте выпьем за медиков, способных mвopumь чудеса!
Мужчина устраивается на работу в фирму и задает вопрос: - А вы будете оплачивать медицинскую страховку? - Нет, мы ее не оплачиваем. А что, на прежнем месте эту страховку оплачивали? - Конечно, и не только страховку. Мы получали бесплатные обеды, деньги на проезд, подарки ко дню рождения и многое другое! - Так почему же вы ушли из такой замечательной фирмы? - Дело в том, что она... обанкротилась. Мы с вами работаем в фирме, где тоже есть много хорошего. Давайте выпьем за то, чтобы она не обанкротилась!
Начну с реальной истории, имевшей место в За людей разных профессий
Один грузин рассказывает другу: - Понимаешь, был у врача и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!" - Бедняга! - сочувствует друг. - Да какой я бедняга?! Дал ему денег... и он мне все разрешил! Предлагаю поднять тост за богатых людей! Когда есть деньги, то и болезней никаких не будет!
Один приятель жалуется другому: - Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка! - Напрасно ты плохо думаешь о жене, - говорит друг. - Возможно, твою телеграмму она... просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них порой зависит судьба семьи!
Одна бабушка пожаловалась врачу: - Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу! Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать. - Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она. - Теперь вы будете... громче кашлять! Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!
Одна дама в романе у писателя Марти Аарни пришла к такому выводу: - Чем больше я узнаю людей, тем горячей начинаю любить... собак! A я чем больше узнаю демократов, тем горячей начинаю любить... коммунистов! Коммунисты, вперед!
Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем на сей раз удачно! Ее новый муж - рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен. - Я так довольна! - рассказывает новобрачная. - Теперь я буду выходить замуж только за рабочих! Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны.
Одна дама уверяет всех, что на днях ей исполнилось тридцать. - Послушай, дорогая, - говорит подруга, - но ведь то же самое ты говорила и в прошлом году, и в позапрошлом! На это дама с возмущением отвечает: - А я не из тех, которые говорят сегодня одно, а завтра - другое! Так выпьем же за людей, которые свои убеждения не меняют каждый год!
Петька сообщает Василию Ивановичу: - Василий Иваныч! Анка родила двойню! - Знаю... Я своего взял и ты своего бери!.. А вот другая история. Чукча приехал в Москву. Сел в такси. Доехал до нужного ему места и смотрит на счетчик. На счетчике - 4 рубля. Он протягивает таксисту 2 рубля и спокойно выходит. Таксист в недоумении: - В чем дело, почему только половина? - А ты что, разве не ехал? По-моему, в том и другом случае мы видим образцы четкого математического мышления. Свойственно оно прежде всего математикам. Предлагаю выпить за эту славную когорту!
Портной спрашивает заказчика: - Синьор! Вы женаты? - Да, - отвечает тот. - Тогда могу предложить для вашего пиджака потайной карман! Таковы особенности семейной жизни. Выпьем нас, за людей семейных!
Разговаривают два охотника. - Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности чуть было не вскрикнул! - Ну и как, тебе удалось завладеть ими? - Да нет, не удалось, немножко не хватило... денег! Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за охотников!
Расскажу анекдот двадцатилетней давности. Мужчина стоит в раздумье возле дома. Он забыл номер нужной ему квартиры и решил криками попытаться обратить на себя внимание. - Иванов! Иванов! - стал выкрикивать он. - Иванов!.. Одно окно открылось: - Гражданин! В этом доме нет Ивановых! Наш дом... кооперативный! А вот свежий анекдот. Объявление в газете: "Новый русский купит или снимет 4-5-комнатную квартиру с евроремонтом. Порядок и чистоту... в районе гарантирую!" Как видим, за двадцать лет изменения произошли серьезные. Предлагаю выпить за новых русских!
Собаку спрашивают: - Почему ты такая злая? - Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но... тщательно это скрываю! - Почему? - Боюсь... место потерять! И среди людей встречаются такие, которым приходится притворяться, чтобы... место не потерять! Приходится выглядеть добрыми и приветливыми! Наш тост за людей действительно добрых!
Солдат пишет письмо матери в деревню: - Мама, прошу тебя, купи поросенка и назови его сержантом Сидоровым. Домой приеду... зарежу! Давайте выпьем за то, чтобы сержанты Сидоровы не попадались нам на жизненном пути!
Сын-школьник говорит отцу: - Вон тот дядя, наверняка, учитель! - А почему ты так думаешь? - Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул! Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
Так уж повелось: если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: "Грязный разврата ник". Если это делает старший научный сотрудник, говорят: "Бабник". Если же изменяет доктор или пpoфессор, то про него говорят: "Милый шалун". Пожелаем всем, кто занят научной деятельностъю, успешно "грызть гранит наук", чтобы поско-рее превратиться в "милых шалунов"!
Тесная мужская компания сидит за бутылкой водки. Причем далеко не первой. Мужчина, который помоложе, разливает жидкость по стаканам, остальные внимательно следят за его действиями. И вдруг один из наблюдателей вскакивает: - Ты что, обалдел?! Сюда налил больше! - Да это ж я тебе! - говорит молодой. - А-а-а-а! Ну тогда... еще немного плесни! Водка - это яд и наиболее самоотверженные люди стараются принять его на себя, чтобы другие не могли отравиться. Давайте выпьем за этих самоотверженных людей!
Хочу начать разговор о людях порядочных. Их, как известно, всегда было мало. Помните, еще гоголевский Собакевич жаловался, что у них в городе "одни проходимцы: мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет. - Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинья!" Наш тост за людей порядочных! Они все-таки есть!
Чукча после учебы в Москве возвращается к себе. Выступая перед соотечественниками, он с гордостью говорит: - Я осень-осень много училась. Я осень-осень много узнал. Мы все ситали, сто Карла Маркса и Фридриха Энгельса - это муз и зена, а это, оказываеся... четыре разных селовека! Учение - свет! Выпьем за людей, получивших этот свет!
