"Новый русский" вернулся из Америки. Он полон впечатлений и его друзья торопятся их узнать: - Ну, рассказывай, что самое крутое в Америке? - Ребята! Вы не поверите... оказывается, наши баксы - это... их американские доллары!.. Об этом же феномене есть стихотворение: Сидел я как-то в скверике, Мыслишки появились кой-какие: Здесь скучно так же, как в Америке, И баксы тут, ну точно же такие! (О. Бутаев) Приглашаю всех выпить за то, чтобы баксов или, по-ихнему, долларов, у всех было много!
Автобус тронулся и стал набирать скорость. За ним вприпрыжку бежит мужчина. - Эй, приятель, зря стараешься, - подтрунивают над ним пассажиры, - все равно не догонишь! - Я должен догнать! - Зря надрываешься! Дождись лучше следующего! - советуют ему. - Не могу, мне нужно в этот автобус, я... водитель! Все вы знаете, как я не хотел и не хочу отсюда уезжать. И все же приходится. Мне многие говорят: пусть вся родня едет, а ты оставайся. Я им отвечаю, что не могу не ехать! Во всей семье я один лишь... еврей! Надеюсь, что как-нибудь устроимся, а вам счастливо оставаться!
Автоинспектор разбирается с водителем, который сбил пешехода. - Ваше имя? - Вано. - Фамилия? - Метревели. - Ты что, с Кавказа? - спрашивает инспектор. - Да, из Сухуми. - Интересно, - говорит инспектор, - я тоже из Сухуми. - У тебя там кто-нибудь остался? - спрашивает водитель. - Да, родители. А у тебя? - Брат и сестра. Они поговорили еще о том, о сем и стали прощаться. - Приятно было поболтать с земляком, - говорит гаишник. - Но мне нужно идти. Теперь я должен... оштрафовать того малого, который так нагло бросился тебе под колеса. Итак, наш тост за земляков!
Беседуют два еврея. - Ты знаешь, Хайм, меня очень занимает один вопрос. Когда мы едим, у нас это - умственная работа или физическая? - Конечно, умственная! - отвечает Хайм. - Если бы это была физическая, мы бы... кого-нибудь наняли! Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе!
Беседуют два приятеля. - Ты знаешь, - говорит один, - врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. - И ты выполняешь эти указания? - Представь себе, выполняю! Пью строго по одной рюмке в день! Сейчас... уже в счет 2000 года! Предлагаю выпить за эту хорошую черту... за пунктуальность!
Бизнесмен звонит в милицию: - Я стал получать письма, содержащие прямые угрозы в мой адрес! - Письма анонимные? - Да нет! - От кого же? - Из... налогового управления! Всю жизнь мы жили и не знали, что такое налоги, а сегодня - с мыслями о них ложимся и встаем. Пожелаем друг другу успешно перенести это налоговое время!
Была у одного царя капризная и распутная дочь. Однажды она заявляет: - Отец! Я хочу провести ночь со Степаном Разиным! - В своем ли ты уме, дочь? Он ведь давно умер! - А я хочу и все! А не то отравлюсь!.. Что делать? Собрал царь советников, и стали они думать. Долго думали, наконец, решили обратиться за помощью к актеру. Вызывает царь артиста из придворного театра и говорит: - Ты должен, братец, изобразить Степана Разина и в этом облике провести ночь с моей дочерью. Делать нечего. Приказывают - надо выполнять. - Слушаюсь! - сказал актер и пошел гримироваться. Ночь прошла благополучно! Но на следующую - дочь заказала Емельяна Пугачева, а далее - самого Петра Первого!.. И с этими ролями справился артист! Но дочка не унималась: - Отец! - говорит она. - Я догадалась, что всех этих людей изображал актер. И он мне понравился! Пусть больше никого не изображает. Теперь все ночи буду проводить только с ним! Царь вызывает артиста: - Спасибо тебе, братец, что выручил меня. Изображать больше никого не нужно. Будь самим собой и все ночи можешь проводить с моей дочерью! Актер упал на колени и взмолился: - Не могу я, царь! Хоть казни! - Это почему? - удивился царь. - Я... импотент! Предлагаю поднять бокалы за великую силу искусства!
Было время, когда пьяницам, дважды попавшим в вытрезвитель, делали отметку в паспорте. В графе "национальность" писали - еврей! Наказание это было страшным. А сегодня многие идут на всевозможные нарушения, лишь бы получить такую запись. Сегодня евреи получили возможность свободно выехать в Израиль, Германию и Америку. Наконец-то хоть в чем-то евреям повезло! За это стоит выпить!
В годы повсеместных запретов, когда слушать иностранное радио было трудно и рискованно, на Север приехала комиссия из Центра. Чукчам задают вопрос: - Вы слушаете вражеское радио? - Редко, - отвечают те. - Ну и что враги говорят? Наверное, нас критикуют? Чернят? - Да нет, все больше пугают. - А как пугают? - А вот так: ууууууууууу! Ууууууууу! Так выпьем за то, чтобы наши враги имели возможность пугать нас только так!
В еврейской семье горе - пришла повестка Мойше идти в армию служить. По этому поводу собралась вся многочисленная родня. Стали думать: что же делать? Первым заговорил отец Мойши: - Я пойду к комиссару, суну ему деньги, и он даст отсрочку. - Нет! - возражает Мойшина мать. - Лучше я пойду к жене комиссара. Сделаю ей презент и она все уладит. Обсуждение продолжалось еще долго. Наконец, слово взяла бабушка: - Не то, не то вы все говорите! Все вы предлагаете дать взятку, а это нехорошо! Неправильно! Нужно идти честным путем! Нужно... подделать метрики! Тост мои - философский. Во всех делах, при всех обстоятельствах нужно идти честным путем!
В известной песне В. Шаинского и М. Пляцковско-го "Улыбка" есть такие слова: "От улыбки хмурый день светлей, от улыбки в небе радуга проснется..." Если мы с вами вместо слова "улыбка" поставим слово "бутылка", то эта песня будет звучать более современно! От бутылки хмурый день светлей, От бутылки в небе радуга проснется... Поделись бутылкою своей, И она к тебе не раз еще вернется. Припев: И тогда наверняка Вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке... С голубого ручейка Начинается река, Ну а дружба начинается с бутылки! Если бы мы продолжили эту песню, то и дальше получались бы правильные и интересные мысли. Мы же с вами остановимся на уже сказанной, что дружба начинается с бутылки! Для того, чтобы всем хорошо подружиться, предлагаю еще раз выпить!
В нью-йоркский порт прибыл теплоход. Идет таможенный досмотр багажа. Подошла очередь пассажира с маленьким чемоданом. - Откуда прибыли? - спрашивает его таможенник. - Из России. Чиновник открыл чемодан, а там - лишь рубашка и бутерброд с колбасой. - Это все ваше имущество? - недоумевает таможенник. Русский же ему говорит: - Неужели вы думаете, я оставил бы Россию, если бы имел что-нибудь еще?! Возможно, когда-то уезжали именно по причине бедности. Сейчас в России жить стало труднее и опаснее, в основном, богатым. Сегодня можно было бы сказать: неужели я бы оставил Россию, если бы был... бедным? Пожелаем отъезжающим счастья на новой земле!
В одной семье - гость. Когда же застолье подошло к концу, разразилась страшная гроза: хлынул дождь как из ведра. Хозяин любезно предложил гостю остаться переночевать. Тот охотно согласился. Однако вскоре исчез... Вернулся только поздно ночью, весь промокший. - Где же ты был? - спрашивает его изумленный хозяин: - Как это, где? Я бегал... предупредить жену, что не буду ночевать дома! Мне хозяин тоже предложил остаться, но у меня, как и у того гостя, такая же проблема: мне нужно поехать к жене, ее предупредить. Дело в том, что телефон в это время она отключает! Тем не менее, спасибо вам за гостеприимство!
В одном доме праздновали какое-то событие. Семья была радушная, родственников много. В один раз все собраться не смогли, поэтому мероприятие затянулось на целую неделю. Одни приезжали, другие уезжали. Наконец последние гости уехали. Хозяева, мертвецки усталые, легли спать и сразу же заснули. Ночью жена будит мужа: - Проснись! Ты слышишь, кто-то лезет к нам в дом. Может, это - воры? Муж ей говорит: - Спи спокойно! Воры - это не страшно! Лишь бы не гости! А что, друзья, может быть, пожалеем хозяев и по-хорошему разойдемся?
В парижском ресторане за столиком сидят поручики: Голицын и Ржевский. Оркестр заиграл "Эмигрантское танго" и сердце у господ офицеров защемило. - Эх, тоска-то какая! - застонал Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и нагадить в этот белый рояль! - Нельзя этого делать! - убеждает его Голицын. - Это тебе не Россия!.. Французы этого... не поймут! Так выпьем же за то, чтобы и мы помнили: если оказались за границей и нам хочется нагадить, мы не должны этого делать! Там этого не поймут!
В Советском Союзе, как вы знаете, помимо армянского радио, успешно работало и рязанское. И вот у рязанского радио спрашивают: - Что такое сольфеджио? Рязанское радио долго молчало, потом ответило: - Людям есть нечего, а вы... выпендриваетесь! С едой сегодня стало полегче и все же хочу провозгласить тост за то, чтобы и мы не выпендривались!
Взволнованный пациент рассказывает терапевту: - Вы представляете, доктор! Был я на приеме у хирурга и говорю ему, что у меня болит живот. А он мне отвечает: "Раз болит живот, нужно отрезать уши!" Вы представляете? - Да, все хирурги - чокнутые! - говорит терапевт. - Им бы только чего-нибудь отрезать! Не слушайте его! Я дам вам лекарство и... они сами отвалятся! Так выпьем же за то, чтобы для решения больших и малых вопросов мы находили простые пути!
Во время Пасхи Брежнев идет по Кремлю. Встречает его помощник и радостно приветствует: - Христос воскрес, Леонид Ильич! Идет он дальше, попадается ему еще один работник. - Леонид Ильич, Христос воскрес! - Да знаю! Знаю! - говорит Ильич. - Мне уже доложили! Мне тоже доложили, что скоро Новый год (Пасха, 1-е мая и пр.)! Давайте выпьем за это!
Во время спектакля балерина, не рассчитав свои силы, прыгнула так далеко, что оказалась в оркестровой яме. Буквально свалилась на кларнетиста. Поднявшись с пола и поправляя пенсне, он сказал ей недовольным тоном: - Возможно, вы неравнодушны ко мне! Но вы сошли с ума - вы же мешаете мне работать! Когда разгоняешься и хочешь прыгнуть, подумай о том, в какую яму можешь угодить! Не всегда это - оркестровая яма!
Врач спрашивает своего коллегу: - Ты что такой расстроенный? - Да вот сегодня умер мой пациент... - Прими мое сочувствие!.. Но все же должен тебе заметить, что в этом есть и твоя вина... плату за лечение нужно брать вперед! Давайте выпьем за чутких людей, умеюгцих сочувствовать другим!
Врывается в аптеку мужчина, а там народу! - Пропустите! Пропустите меня без очереди! - орет он. - Там человек лежит!.. Последние слова подействовали! Очередь расступается, он протискивается к окошку и подает деньги: - Пожалуйста, срочно!.. Пачку презервативов!!! Поднимаю тост за сердечных людей, за сердечность!
Все знают, какие трудности возникают у человека от незнания чужого языка. Но иногда это незнание имеет свои плюсы... В свое время русский император Николай I решал вопрос, кого назначить послом России во Франции. Рассмотрев десятки кандидатур из числа военных и дипломатов, он неожиданно остановил свой выбор на человеке, отличительной чертой которого было полное незнание французского, что в то время в этих кругах было само по себе большой редкостью. На вопрос о причинах такого решения император Ответил так: - Болтать будет меньше Незнание иностранного языка, как видим, дает нам шанс получить хорошую работу за рубежом!
Встречаются две женщины. Одна говорит: - Мы с мужем проводим свой отпуск всегда вместе. А вы? - Обычно мы тоже - вместе. Но пять лет назад в порядке эксперимента поехали отдыхать отдельно. - Ну и как? Вам понравилось? - Мне да! - А мужу? - Я его не спрашивала... Он еще не вернулся!!! Так выпьем же за то, чтобы и мы в вопросах семейного отпуска не экспериментировали!
Встречаются двое. Один из них весь в синяках. - Кто это тебя так отделал? - Сосед, - отвечает пострадавший. - А в чем дело? - Сам не пойму. Налетел на меня ц принялся избивать. - А чем же он это мотивировал? - Понимаешь, целый час бил и... мотивировал! Бил и мотивировал!!! Так выпьем же за то, чтобы каждый наги поступок был мотивирован!
Вы, наверное, помните андроповские времена, когда опоздание на работу считалось чуть ли не преступлением. И вот в учреждении начинается рабочий день, все на месте, а одного сотрудника нет. Проходит 15 минут, 20, наконец начальник не выдерживает и звонит сослуживцу домой. Там он от жены узнает, что его подчиненный сегодня утром скоропостижно умер. - Ну, слава Богу! - облегченно говорит начальник жене, уже вдове, - а то мы думали, что он опаздывает!.. Вот другая история. Один грузинский скульптор рассказывал: когда ему было шесть лет, ему купили красивые ботиночки. В них он отправился к реке. Разулся и пошел купаться. Выйдя из воды, ботиночек уже не нашел. Возвращаться домой было страшно, отец бы непременно побил. До самой поздней ночи слонялся он по улице. Вернувшись все же домой, узнал, что отца арестовали. "Ну, слава Богу!" - подумал в тот момент сын. Так выпьем же за то, чтобы мелкие радости не кружили нам голову и не мешали видеть реальный мир!
Грузин Гоги, вернувшись из командировки в Москву, пишет финансовый отчет: "За проезд - 150 руб., суточные - 70 руб., за проживание в гостинице - 120 руб., девочка - 200 руб." Бухгалтер ознакомился с отчетом и говорит Гоги: - Вообще-то, расходы на девочек у нас не предусмотрены. Но мы их, так и быть, тебе оплатим, но назови их как-нибудь иначе, например, забивание гвоздей. Через месяц наш герой снова вернулся из командировки и снова пишет финансовый отчет: "За проезд - 150 руб., суточные - 80 руб., забивание гвоздей - 200 руб., ремонт... молотка - 500 руб.!" Ремонт молотка, как видим, стоит очень дорого. Выпьем за то, чтобы он не нуждался в этом!
Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил начинает барабанить в дверь. Старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и высовывается из окна. Мужик заплетающимся языком спрашивает: - У вас есть чернила? - Нет! - с раздражением отвечает старушка и захлопывает окно... Проходит часа два. К аптеке подходит тот же пьянчужка и вновь начинает дубасить в дверь. Заспанная старушка вновь высовывается из окна. - У вас есть чернила? - спрашивает он. - Я же сказала, что нет!.. - А я... принес! Давайте выпьем за люден по-настоящему чутких!
Еврейская семья приехала в Америку. Спустя некоторое время отец заметил, что его незамужняя дочь беременна... Выяснив, кто является соблазнителем, отец немедленно отправился к нему. Тот оказался богатым и вполне приличным человеком - упираться не стал и признал свою вину: - Конечно, я виноват, - сказал он, - но жениться не имею возможности. Но могу предложить отступного: если у вашей дочери родится девочка, я дам 100, а если мальчик, то - 200 тысяч долларов. - Отлично, - соглашается отец, - только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, у дочери это - ложная беременность, вы... повторите попытку!!! Господин Н. на днях сдает экзамен на право вождения автомобиля. Он обещал нам, в случае успеха, поставить ящик шампанского. Дорогой господин Н., давай договоримся сразу, если, не дай Бог, не сдашь, ты повторишь попытку! Пожелаем же удачи ему и... себе!
Есть люди, которые не любят ходить в гости. Причины могут быть разные. Одну из причин назвал Расул Гамзатов: И ночью к нам входи, и днем, А не придешь, так мы поймем: Боишься, что к тебе потом И мы когда-нибудь придем. Мы с женой очень любим, когда у нас гости. Прошу вас, почаще приходите и не бойтесь за последствия! За наших дорогих гостей!
Есть такая американская пословица: свобода начинается после первого миллиона долларов. Предлагаю поднять бокалы за свободу!
Есть такая притча. Однажды орел схватил барана и полетел... Шел мимо охотник. Увидел орла и выстрелил. Орел упал, а баран... полетел дальше! Так выпьем же за то, чтобы мы помнили: баран может сам лететь только... на тот свет!
Жена, находясь в командировке, звонит мужу: - Как дела? Как там наша кошечка? Муж, недолго думая, говорит: - Сдохла! С женой истерика. - Ну как ты мог такое сказать? Неужели нельзя было поделикатнее?.. Сказал бы, например, что она сидит на крыше. А уж потом... Потом сообщил бы, что она упала и разбилась. Так мне было бы легче... Через несколько дней она звонит вновь. - Как дела? - Все хорошо! - отвечает муж. - А как там моя мама? - Мама твоя - молодец!.. Сидит на крыше! Итак, той тост за деликатность!
Игорь Губерман когда-то написал: За все на евреев найдется судья, За бойкость, за ум, за сутулость, За то, что еврейка стреляла в вождя. За то, что она промахнулась... В свете сегодняшних сведений о Фани Каплан и самом вожде это стихотворение может звучать так: За все на евреев найдется судья. Ругают их антисемиты За то, что Каплан не стреляла в вождя. За то, что сам вождь был семитом. (О. Бутаев) Предлагаю тост, который устроит, как семитов, так и антисемитов, - надо идти другим путем, не ленинским!
Идет лекция по астрономии. Лектор сообщает: - Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится. - Простите, - переспрашивает один взволнованный слушатель, - через сколько лет это произойдет? - Через пять триллионов. - Ну, слава Богу... а то мне послышалось "через пять миллионов"! Давайте вместе с тем слушателем порадуемся тому, что еще пять триллионов лет мы можем спокойно жить, ни о чем не беспокоясь! За это стоит выпить!
Известный деятель Сергей Михалков открыл закон популярности, успеха и карьеры. По доброте душевной или по наивности он как-то поделился своим от-, крытием: - Где бы ты ни был, - советует он, - всегда проходи и садись в первый ряд президиума. Как правило, -тебя никто не спросит, имеешь ли ты на это право, все принимают как должное, а в следующий раз сами пригласят занять почетное место. На коллективной фотографии для газеты всегда стремись попасть в первый ряд, в центр, рядом с первой политической фигурой... У С. Михалкова нашлось немало последователей. Я Знаю, например, одного зодчего, который, придя в Дом архитекторов и не найдя в зале приличного местечка, всегда шел и садился в президиум. Этими же мыслями руководствовался сегодня и Я: безошибочно определив, где за столом президиум, кто здесь является первой политической фигурой!.. Так я оказался на этой стороне стола, рядом с хозяйкой. Человек с таким чутьем, по-моему, может застолье! Итак, начнем!
Инспектор видит на улице такую сцену: на проезжей полосе лежит человек, рядом стоит автомобиль, водитель которого в шоке от случившегося. Инспектор привел его в чувство и спрашивает: - Объясните! Каким образом вы сбили пешехода? - Я его не сбивал, - говорит водитель. - Да, да! Он не сбивал, - подтверждают свидетели - Я ехал по дороге, - продолжает водитель, - и вдруг вижу пешехода, который готовится перейти улицу. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления... упал в обморок. Давайте выпьем за благородство! Сегодня его так мало, что при встрече с ним можно упасть в обморок.
К Абдуле пришел сосед с просьбой: - Абдула, одолжи осла в город съездить. - Не могу, - отвечает тот, - мой брат как раз уехал на нем. - Жаль, - сказал сосед. Но только он вышел на крыльцо, как услышал из сарая ослиное ржание. - Что же ты меня обманываешь, Абдула? - говорит вернувшийся сосед. - Оказывается, твой осел дома! - Ты кому больше веришь: мне или ослу? - отвечает тот. Давайте выпьем за сложности жизни! В ней всякое бывает - как видим, аргументом в споре может стать и осел!
Как-то забрался осел в хозяйский двор. Наелся там овса и сена. И стал искать, чем бы запить. Увидел две бочки. Понюхал одну - пахнет вином. Понюхал другую - ничем не пахнет. Он догадался, что в одной - вино, в другой - вода. Осел, не раздумывая, стал пить... воду! Так давайте не будем ослами! Давайте выпьем вина!
Когда-то поэт восторженно писал: Что за праздник у ребят? Ликует пионерия: Это к нам пришел в отряд Лаврентий Палыч Берия! Давайте выпьем за старшее поколение, которому пришлось повидать такие праздники!
Комсомолка Зина вместе с другими бабами рыла котлован. И вдруг лопата ее стукнулась о что-то твердое. Стала она копать дальше и увидела, что это саркофаг, в каких хоронили богатых князей много веков назад. Зина приоткрыла крышку, а там... молодой красивый князь! Он был настолько красив, что Зина не удержалась и поцеловала его прямо в губы! И тут случилось невероятное! Князь открыл глаза и встал из гроба! - Как отблагодарить тебя, Зина? - спросил он. - Хочешь, исполню семь любых твоих желаний? - Не надо семь, - сказала комсомолка, - лучше одно желание, но семь раз!.. - Хорошо! - сказал князь и тут же приступил к исполнению. Но Зинино задание оказалось для него слишком сложным... При выполнении его он... скончался! Так выпьем же за комсомолку Зину! За ее смекалку! За то, что она не дала возродиться рабовладельческому строю!
Люди разных профессий, разных социальных групп выражаются, как известно, по-своему. Немецкий математик Петер Дерихле, например, когда у него родился сын, послал родственникам радостную телеграмму: "2 + 1 = 3"... Еще более колоритный язык у одесских биндюжников. У одного из них страшное горе - умерла мать. Вся Одесса пришла на кладбище. У всех траур, все в слезах. Да и сам он, как пораженный громом. Наступают минуты прощания. Биндюжник подходит к гробу и начинает прощаться, на своем биндюжьем языке: - Мама!.. Хрен вы меня больше увидите!!! Эту историю я вспомнил потому, что мне сейчас нужно уйти и я хочу попрощаться. Друзья!.. Хрен вы теня больше увидите!
Молоденькая вожатая вместе с пионерами беззаботно прыгает через веревку. Подвыпивший мужчина, проходя мимо, ей говорит: - Что ты скачешь, как ребенок? Тебе пора не с пионерами, а с мужиками общаться... Вожатая, не обращая на него внимания, продолжает прыгать: - Одно другому не мешает! Так выпьем же за то, чтобы за едой и разговорами мы не забывали о других интересных вещах!.. Например, о выпивке!
Муж застал жену с негром. В ярости схватил палку и начал его дубасить. - Вася, не смей! - вступается жена. - Это гуманитарная помощь! Так выпьем же за гуманитарную помощь, в которой нуждаются некоторые семьи.
Муж повел свою собаку к ветеринару. Вернувшись, рассказывает жене: - Ты знаешь, наш бедный песик всю дорогу так скулил, так смотрел мне в глаза, будто хотел что-то сказать... Жена посмотрела на собачку и говорит: - Ты прав. Песик хотел сказать, что он... не наш! Т Мой тост за братьев по разуму, за животных!
Муж проверяет лотерейные билеты. Много проверил и всё - неудачно! Злой как собака, а тут еще жена суется: - Ну как, что-нибудь выиграл? - X...! - Смотри, не вздумай деньгами брать! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда помнили: не в деньгах счастье!
Мужчина говорит врачу: - Доктор! Я так волнуюсь... так волнуюсь! Мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Или их не видно? - А они и не должны расти, - отвечает доктор, - это такое образное выражение. - Ой, спасибо, доктор!.. Вы меня успокоили! А то я так волновался! Так волновался!.. Все думал, может быть, кальция в организме не хватает!!!.. Так выпьем же за то, что рога нельзя увидеть! Даже у тех, у кого они есть!
Мужчина принес на анализ пятилитровую банку мочи. Врач говорит ему возмущенно: - А вы не догадались захватить еще чемодан кала? - Ой, - воскликнул мужчина, - как сердце чуяло! Ведь хотел! Сердце всегда чует! Давайте будем больше доверять ему!
На вокзале собрались родственники, чтобы встретить дядю из Одессы. Подходит поезд, из вагона выходит старый еврей. Все бросаются к нему: - Дядя, здравствуй! Как доехал? Почему ты такой усталый? - Ой, не говорите! Я так плохо ехал! Мне так не повезло! У меня было плохое место - я сидел спиной по ходу движения. У меня кружилась голова!.. Я не мог спать! - Эх, дядя! Ведь ты мог бы с кем-нибудь поменяться! Ты же не молодой и тебе наверняка бы уступили. Почему же ты этого не сделал? - Ас кем я мог поменяться? - удивляется дядя. - В купе же... никого не было! Предлагаю выпить за истинную честность и щепетильность!
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше! Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.
На Западе вызывают восхищение белолицые женщины. Белизна кожи якобы свидетельствует о царском происхождении особы. Многие фирмы стали выпускать различные средства, предохраняющие кожу от загара. В рекламном проспекте одной из них сказано: "Пользуйтесь нашим кремом и вы будете иметь... бледный вид!!!" Так выпьем же за то, чтобы только от крема мы имели бледный вид!
Начну с анекдота. Мужчина обращается к девушке: - Девушка! Не хотите ли в турпоход пойти? - Да какая я вам девушка, если я уже три раза... была в походах!.. Меня тут представили, как честного и порядочного человека. Да какой я честный и порядочный, если я депутат Госдумы (гаишник, милиционер, "новый русский"). Хочу предложить тост, чтобы всем нам дожить до того сказочного времени, когда в России можно будет быть богатым и одновременно честным!
Один мужчина хвастался знакомым: - Я уже нескольких женщин спас от изнасилования! - Как? Каким образом? - удивляются все. - Конечно, это не просто! - рассказывает герой. - Мне иногда удается их... уговорить! Так выпьем за союз силы и слова!
Один приятель пригласил другого к себе на обед. Вошли они в дом, хозяин поцеловал жену и радостно сообщил ей, что она хорошо выглядит. Потом был обед. Муж похвалил за него жену, а уходя, снова поцеловал. - Зачем эти нежности? - удивился гость. - А я без них не могу, - ответил хозяин. - И, кроме того, это идет на пользу семейному благополучию!.. На гостя это произвело сильное впечатление и, придя с работы домой, он обнял и поцеловал жену: - Дорогая! Ты выглядишь сегодня просто здорово! Я счастлив, что у меня такая чудесная жена! Жена размахнулась и стукнула его кулаком по лбу. Да так, что у того посыпались искры из глаз! - Это чтобы ты не пил в рабочее время! - пояснила она. Так выпьем, же и будем помнить: что хорошо для одного, то для другого - смерть!
Одна дама изобрела надежный способ, позволяющий узнать, есть ли у мужчины совесть. - Это очень просто, - поясняет она. - Достаточно встать в переполненной электричке рядом с сидящим мужчиной. Если он совестливый, он непременно сразу... заснет! Поскольку и за нашим столом появились совестливые люди - я имею в виду тех, кто уже заснул или собирается сделать это, чтобы... больше не пить. Поэтому предлагаю на этом остановиться. Итак, по последней!
Одна дама обратилась в женский журнал с вопросом: - Скажите, какие сейчас в моде груди? Ей отвечают: - Маленькие и упругие. - А как же быть тем, у кого они не такие? Ей отвечают: - Донашивать! Я знаю, что сейчас в моде худые и стройные люди, а. не такие полные, как я. Но таких, как я, много и нам придется самих себя донашивать. Предлагаю выпить за людей немодных! За нас!
Одна древняя притча. Египетскому фараону стало плохо. Вызвали к нему врача-перса. Тот осмотрел больного и говорит: - Надо ставить клизму. - Как? Мне, фараону, клизму? - вскричал владыка. - Да, - подтверждает врач. - Повесить! - приказывает фараон, и бедного перса уводят. Вызвали другого врача, грека. Тот, осмотрев фараона, пришел к тому же выводу. - Как? Мне, фараону, клизму? - Да, - подтверждает врач, и его фараон приказал четвертовать. Наконец, вызывают врача-еврея. Осмотрев больного, он говорит: - Таки надо ставить клизму! - Как? Мне клизму? - заорал фараон. - Нет... мне! И поставили врачу-еврею клизму. А фараону... стало легче! С тех пор так и повелось, если фараонам плохо, евреям ставят клизму! Но сегодня евреи настолько аклизматизировалисъ, что сами любому могут поставить клизму! За это стоит выпить!
Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала пиво. - Странно, - поразилась она, - оно мне напоминает лекарство, которое мой муж... регулярно принимает! Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!
Одна из историй о Фаине Раневской. Снимается она в кино. Съемки идут на натуре, в чистом поле. А у Раневской проблемы с желудком. Она уединилась в зеленом домике, вдали от съемочной площадки. Проходит время, а ее все нет и нет. Несколько раз посылали помощника режиссера узнать: не случилось ли чего? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива. Но время идет, а ее все нет и нет... Наконец артистка появляется и величественно сообщает: - Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько г...на! Но в человеке много и хорошего. В особенности в хорошем! Давайте выпьем за все хорошее, что есть в человеке!
Пациент говорит лечащему врачу: - Доктор, я чувствую себя вполне прилично. Давайте прекратим лечение. Можете мне вручить счет. - Нет-нет! - отвечает доктор. - Вы еще недостаточно здоровы... для такого потрясения. Давайте пожелаем друг другу крепкого здоровья! Оно нам поможет перенести жизненные невзгоды!
По горной дороге ехал верхом молодой джигит. Рядом с ним в седле - красавица жена. Светило солнце, ветер обвевал лица, было им весело и хорошо. Жизнь казалась прекрасной! Вдруг высоко на скале увидел джигит горного козла. Вскинул ружье и выстрелил. Но козел даже не шевельнулся! Остановил тогда джигит коня и снова выстрелил. Но козел и ухом не повел! Расстроенный, сошел джигит с коня и вновь выстрелил. Но козел, будто смеясь над ним, даже не сдвинулся с места! Джигит сделал еще несколько выстрелов, пока, наконец, не понял, что козел не настоящий, а всего лишь скульптура! Ругая себя последними словами, взобрался джигит на коня, и они с женой двинулись в путь. Солнце уже не радовало, как прежде. Ветер стал пронизывающим. И жизнь уже не казалась такой безоблачной!.. Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не встречались козлы!
По Кунцевскому кладбищу в Москве бредут три еврея. Один из них говорит: - Вот могила Маленкова. Хотел бы я рядом с ним лежать! - А я хотел бы лежать вот здесь, рядом с артистом Басовым, - подхватывает второй. - А я, - вступает в разговор третий, - хотел бы лежать рядом с Пугачевой! - Ты что, с ума сошел, - говорят ему, - она же еще жива! - Вот потому и хочу! Выпьем за то, чтобы мечты были только светлые!
Поспорили русский, немец и американец: кто из них лучше стреляет. Американец говорит: - Видите, летит ворона. Я буду стрелять в нее. Он закрыл глаза, выстрелил - и ворона упала. Немец показывает на воробья. Повернулся к нему спиной, выстрелил - и воробей упал. Пришла очередь стрелять русскому. - Видите комара, - говорит он, - я буду в него стрелять. Выстрелил. Комар закачался, но затем все же продолжил свой полет! Противники стали ликовать: - А комар-то полетел дальше! - Лететь-то он полетел, - говорит русский, - а вот детей иметь уже не сможет!!! Давайте выпьем за то, чтобы наши враги не могли иметь детей, чтобы они не размножались!
Прилетели наши люди на Марс. Смотрят кругом и удивляются: люди почти такие же, а техника - на самом высоком уровне! Всюду компьютеры: едят при помощи компьютеров, передвигаются тоже... Погостили наши люди и стали домой собираться. Хватились, а одного нет. Долго его искали и вдруг видят: бежит, а за ним с криками молодая марсианка: - Продай свой компьютер! Продай свой компьютер! - просит она. - Где ты пропадал, и чего она хочет? - спрашивают его. - Я познакомился с ней, мы пообщались. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Например, если хочешь, чтобы была девочка, нужно в компьютере нажать синюю кнопочку, если - мальчик, то красную. Она меня спросила: "А как у вас?" Я показал... Ей понравилось! И вот теперь она пристает ко мне: "Продай свой компьютер! Продай свой компьютер!" Я слышал от ученых и от простых людей, что техника у нас слабая. Но компьютеры? Наши компьютеры - на высоте!
Прочту вам старинный тост: Пусть разгонит кровь по жилам К нам дошедший из веков Тост сибирских старожилов, Пожеланье стариков: Пусть ваш дом, теплом согретый, Будет прочный и большой. Чтоб прохладно было летом, И не холодно зимой. Чтоб в нем сладкое водилось, Чтобы горькое велось! Чтобы елось! Чтобы пилось! Чтоб хотелось и моглось! (В обр. О. Бутаева) Предлагаю выпить за сказанное! Л из сказанного, по-моему, самое главное: чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось!
Разговаривают два грузина. - Вано! Ты помнишь ту блондинку из санатория, которая нам очень понравилась? - Это какая? - Ну та высокая, с пышными формами. - Конечно, помню! И что? - Так я уже соблазнил... ее мужа!!! Наш тост пусть будет предостережением: мужики, будьте бдительны - жизнь полна неожиданностей!
Рассказывают, что к немецкому писателю Томасу Манну пришел начинающий писатель и принес кучу своих рукописей. Ознакомившись с ними, Томас Манн сказал: - Вы должны как можно больше читать. - Разве это обязательно? - удивился молодой человек. - Непременно! Чем больше вы будете читать, тем меньше времени... останется на писанину! Меня пригласили на роль тамады, поскольку знают мою словоохотливость. И чем больше я буду говорить, тем меньше... останется нам времени на выпивку. Такой тамада - находка! Выпьем за такого тамаду!
Скажу короткий тост. Пусть все проходит мимо!.. Кроме... интима! К этому нечего добавить! Пусть!
Солдат, находясь в увольнении, встретился с девушкой. Быстро, по-военному перешел от слов к делу... Улучив момент, она ему шепчет: - Будешь ли ты любить меня вечно? Солдат от этих слов прямо опешил: - Странно ты рассуждаешь! - говорит он. - Как же я буду любить тебя вечно, если у меня... увольнение только до вечера?! Мое увольнение или, иначе говоря, свободное время тоже только до вечера. В восемь я уже должен быть в Шереметьево и оттуда улететь насовсем. Но это вовсе не значит, что вас, друзья, я не буду любить вечно! Ваше тепло, доброту и юмор вряд ли смогу когда-нибудь забыть! Искренне желаю вам всего хорошего! Будьте счастливы!
Спустя 30 лет после окончания института мы собрались в ресторане. Зрелище - веселое и одновременно грустное. Дело в том, что годы берут свое: многие так изменились, хоть устраивай игру-угадайку - кто есть кто? Лишь к концу застолья мы со всеми разобрались. Не разгаданным остался лишь один. Сам он себя не называл, а мы никак не могли его опознать. Долгое время сидел он скромно, только ел, а потом оживился - стал шутить, всех соседей по столу называть ласковыми именами: - Сонечка! Передай мне икорку! Коленька! Давай коньячком побалуемся! И т. д. и т. п. Когда вечер подошел к концу, наши "девушки" попросили, чтобы кто-нибудь из нас, из "ребят", напрямую спросил "парня": кто же он и из какой группы? Вопрос, конечно, был задан и ответ получен. Ответ-то и заставил нас задуматься. Оказывается, за 10-20, а тем более 30 лет люди настолько меняются, что их не сразу можно узнать. Этот факт и позволяет некоторым типам успешно, в смысле бесплатно, посещать рестораны. Предлагаю выпить за то, чтобы и через 30 и через 50 лет мы были свежие, как огурчики, и могли без труда узнавать друг друга!
Сталин звонит Молотову: - Слушай, товарищ Молотов! Ты все так же заикаешься? - Заикаюсь, товарищ Сталин! Но если это нужно для строительства социализма, то... - Нет! Ничего не нужно. Спи спокойно. Затем он звонит Микояну: - Слушай, товарищ Микоян! Сколько на самом деле было бакинских комиссаров? - 27, товарищ Сталин. - А сколько погибло? - 26, товарищ Сталин. - Ну, спи спокойно, наш 27-й бакинский комиссар! Далее Сталин звонит Берии: - Слушай, товарищ Берия! Ты Бухарина надежно расстрелял? - Надежно, товарищ Сталин. А что? - Да ничего! Спи спокойно... Сталин положил трубку на аппарат, задумался: - Ну вот, всех успокоил, уложил спать. Теперь можно и самому заснуть! Давайте выпьем за чутких людей! За чуткость!
У соседа подпалили дачу! Стало так светло и так тепло... Отчего ж волнуюсь я и плачу? От того, что долго в жизни не везло! (М. Двинский) Так выпьем же за удачу! За то, чтобы нам в жизни всегда везло!
Хочу поднять разговор о честности и справедливости. Эти понятия легко проявляются при распределении чего-либо между двумя участниками. Существуют три вида справедливости: 1. Большой и маленький получают поровну. Обоснование: большой один и маленький один. 2. Большой получает больше, чем маленький. Обоснование: большому больше и надо. 3. Большой получает меньше, чем маленький. Обоснование: у большого и так всего больше. (К. Мелихан) Как видим, понятие справедливости меняется в зависимости от того, кто распределяет. Мой тост такой: пусть жизнь будет всегда справедлива... по нашим понятиям!
Чукча женился на француженке. Его спрашивают: - Ну и как вы живете? - А что, хорошо живем! - отвечает тот. - А с языком-то, как? - А что, язык хороший! - говорит чукча. - Только очень... щекотный! Наш тост - за иностранный язык! Иностранный язык расширяет кругозор!
Чукча за какие-то проступки получил срок. В тюрьме надзиратель ему говорит: - Прежде всего вам нужно принять душ! - Это почему? - возмутился тот. - В приговоре об этом ничего не сказано! Так выпьем же за то, чтобы самым большим наказанием за наши ошибки было бы... принятие душа!
Штирлиц возвращался с задания. Еще издали открылась перед ним необычая картина: голубые ели... Когда он подошел поближе - увидел, что голубые не только ели, но и... пили! Так выпьем же за многоцветье жизни!
